661

:DDD Бус, так мы с тобой в вдвоем за юмор тут отвечаем!(я шут)))) не повезло ребятам)))))))))

662

Или повезло?))
Мне эта типология нравится тем что я Вектор, по совместительству Брачный доктор)) И еще и в векторных отношениях.))
Комбо.

Decadentia пишет:

:DDD Бус, так мы с тобой в вдвоем за юмор тут отвечаем!(я шут)))) не повезло ребятам)))))))))

default/wink
вам повезло со мной!
мне все ипостаси доступны, кроме Вектора, ну Вектор-то у нас здесь свой имеется.)

NeoFit пишет:

Или повезло?))
Мне эта типология нравится тем что я Вектор, по совместительству Брачный доктор)) И еще и в векторных отношениях.))
Комбо.

Круто тесто замесила!
))


п.с. а я Король, которому пара нафиг не нужна.
Самодостаточен, собака.)))

665

на мафию еще человек шесть бы. И проверим))

Decadentia пишет:

на мафию еще человек шесть бы. И проверим))

я в дурака только умею.))
ну в студенчестве ещё в покер резалась, было дело.

busak пишет:
Тегеран 44 пишет:

че, по чесноку имя свое вбил?

А чо? Ну, стремно малость, но выдумывать леень

я раньше всегда, когда просили назвать фамилию (для квитанции - фотки делать или юбку подшить), называлась Ивановой.
Какого рожна я каждому свою фамилию буду называть?
Но теперь, в век повсеместного использования персональных данных такие финты не прокатывают, увы.

Тегеран 44 пишет:

не ощущаешь себя Вождем?

busak пишет:

У меня ж и ЧС в жопе, и воля психоежная примерно там же (4)
Какой кхуям вождь?

далась вам всем эта ЧС default/wink с БЛ.
4 Воля это хорошо, я очень 3-ю не люблю, противные они.

668

тц, сонц, тогда скажу по-людски: Никогда никого никуда не веду. Сам в хвост пристраиваюсь.
хотел сказать, чтоб легче свалить было, но нет. Просто лень даже участвовать.

669

там напЕсано, что в экстремальных ситуациях проявлются))
Ждём.

Обломовщина.))

П.с. в реальной жизни таких людей встречать не доводилось.

671 Отредактировано Тегеран 44 (14.10.2019 13:22:11)

12 октября 2019
Колонка актрисы Дарьи Белоусовой о том, как потерять себя в любви, но все-таки найти силы, чтобы снова быть собой.
http://ruspioner.ru/userdata/announce/2019/10/12/8b1ed591427be23baa57b7cf6ca29ee7.jpg

Почти ничего

У каждого из нас должно быть свое «спаси и сохрани». Место, где нейроны вспоминали бы, как тебе хорошо, и, что бы ни происходило в твоей жизни, возвращаясь в это место, ты чувствовал бы себя собой.

— Ты веришь в Бога?

— Я верю в Сикстинскую капеллу.

— О-о-о, опять филологическая изысканность.

(К слову сказать, терпеть не могу слово «изысканность». Когда люди не знают, как охарактеризовать увиденное и произведшее впечатление, они чаще всего говорят: красиво. Или: изы-ы-ысканно, будто вытягивая «ы». Твою мать. «Красивые стихи» / «изысканное кино». Красивые стихи — это априори внечувственное определение. Я думаю, что любой настоящий поэт оскорбился бы, если бы ему сказали: красивые у тебя стихи. Слова, употребляемые вне личного отношения. Общее место. Даже рацио веет. Не знаю, что сказать, и скажу: красиво.)

Так вот, никакой филологической изысканности в моих словах не было. Я действительно верю в Сикстинскую капеллу, потому что, когда я вижу ее, я плачу каждый раз. Потому что не способен человек создать подобное без божественного озарения. И потому что самый талантливый из всех пишет на библейскую тему, а значит, он знает, что делает. А значит, я верю. Потому что никто со мной так не честен, как он.

Уезжала я в Рим в этот раз подобно побитой собаке, которая потеряла дом, хозяина и смысл. Я плакала столько, что друзья уже разводили руками и не понимали, как можно вот так вот пасть.

А я действительно пала. К тому моменту, накануне отъезда, я валялась в ногах — прям как Мими из «Горькой луны», тело мое потеряло былую поджарость, вероятно, реагируя на беспросветное уныние. (Кстати, тут может быть целая философская дискуссия по поводу того, как твое тело реагирует на то, что происходит в тебе. Как оно опадает вместе с тем, как упадаешь ты.) А мысли были сконцентрированы только вокруг одного объекта — Солнцеголового мужчины, к которому я испытывала это самое важное для себя слово, слово, которому подчинена вся моя жизнь лет примерно с трех, — лю-ю-юбо-о-овь. И в этой точке для меня соединялись смысл, стремления и потребность. Я выклянчивала милостыню, умоляла услышать божественный зов, я потеряла всякие возможные границы.

Я превратилась в беспрерывно плачущую по любому поводу безвольную рабу. Потеряла всякие радости, кроме, собственно, благоволящего, одобряющего взгляда на меня объекта моей великой любви. Ни книги, ни кино, ни друзья, ни картины, ни спектакли не приносили мне должного удовлетворения и не попадали в мою душу глубже, чем самая поверхностная граница. А уж за этой границей все пространство меня было отдано понятное дело кому и куда.

Как же омерзительны женщины, которые делают все только во имя его величества мужчины. Это правда круто? Накачивают губы, делают сиськи, надевают облегающие платья с разрезом до пупа — только чтоб вызвать одобрение и интерес в глазах Его родимого. Или Их прекрасных. Как это всегда жалко и беспомощно.

Моя подруга сказала недавно:
— А что может быть в жизни интереснее мужика?

И вот тут даже у меня, находившейся в тот момент в тотальной аддикции и «героиновой» зависимости, возникли вопросы.

— В смысле, что может быть в жизни интереснее мужика? А творческое начало. А музыка, а отношения с творчеством. А сама жизнь. Пушкина помнят не по его детям, которые никто. А по «Евгению Онегину».

— Ой… Вот моя мама, Даш, говорит, что в тебе вообще стало много мужской энергии. Так что чего ты тут. Ты не обижайся только.

А я и не обиделась. Я сама знала, что давно уже во мне растет и множится мое второе, пацанское «я». С ним как-то надежнее и круче. Оно позволяет мне гусарить, а, пожалуй, гусарство — это то, что доставляет мне истинное наслаждение. Мне с юности нравилось, когда мама заходит в комнату — а там охапка цветов, платье, которое она мечтала купить, и дорогущие духи, название которых мама забыла, но помнила только примерный ирисово-амбровый аккорд. Мне нравилось видеть, как открывается рот у подруг, когда я хранила наши самые сокровенные записки, фотографии или знаки и преподносила им в самый неожиданный момент спустя нцать лет. Мне нравилось, как открываются в смущении рты у противоположного пола, потому что им никто никогда не делал так. Однажды моя давнишняя зазноба, мужчина солидной внешности и недюжинного ума, вставлял зубы. Кто проходил — знаете, как трудно это бывает. Он не выходил из дома. Лежал на диване и страдал. Беззубый и несчастный. Я решила его развлечь. Купила детские мелки, цветы (мне казалось, что подарить болезному мужчине цветы — это красиво), вазу, всякие смузи-шмузи, детское питание, дорогие сигареты и какое-то еще барахло из винтажки. И вот подъехала я к подъезду благоверного. Поставила мешок со всем содержимым прямо посреди двора, а мелками расчертила разноцветные замысловатые стрелки от его подъезда до… до, собственно, самого пакета с подарками. Как здорово! — думала я. Он увидит с балкона всю эту красоту. И будет радоваться как ребенок. В детском предвкушении я набрала его номер. Мне ответил, естественно, предельно страдающий, не выговаривающий к тому же ни одной буквы голос.
— Да.

— Ты как? Я тебе сюрприз оставила и уехала.

— Где?

— Выйди на балкон.

— Я не встаю.

— Выйди — не пожалеешь.

— Не буду.

— Ну тогда пусть сюрприз так и ждет тебя. Я все равно уехала.

Проходит часа три. Я уже мечусь где-то на репетициях. Звонок. Он. Думаю. Ба! Увидел! Счастлив! Горд! Ура!

— Алле. Даш, ты е…нутая?

Э-э-э-э… Это несколько разнилось с моим представлением о реакции на мой потрясающий сюрприз, но все же я продолжила слушать.

— Ты понимаешь, что меня из-за тебя из квартиры выселяют съемной? Я стою на ветру. Один. Без зубов. Кругом менты с собаками. Ты где живешь? В какой стране?

— По-че-му?

— Думать головой потому что надо! Бабки у подъезда увидели подозрительный пакет, три часа сидели и вызвали ментов. Спасибо тебе, Даша.

Вот так.

Я не могла тогда предугадать бабок, ментов, стоящего на ветру человека. Я действовала сердцем, а социум и мой тогдашний зазноба действовали как нормальные люди. И это вечный конфликт. Мне нравится жить на 100 процентов. И мне нравится совершать поступки, потому что они выносят мою любовь за пределы нормальности. А нормальность, как известно, я не люблю с детства.

Так вот, перед отъездом в Рим я лежала в ванной, рыдала и звонила лучшей подруге с первой в своей жизни осознанной просьбой о помощи (у нас есть так называемая порука рыцарства: если один из нас сам просит о помощи — второй полностью отдает ситуацию в руки друга и не предпринимает никаких самостоятельных действий). Подруга взяла трубку, выслушала мои всхлипы и жалкие стоны и произнесла:
— Ок. Но ты будешь делать так, как я скажу. Ни вправо, ни влево. Ты превратилась в кусок дерьма. Ты вообще утеряла всякое достоинство. И ты хочешь быть кому-то интересной? Никому не интересны жалкие, побитые собаки. Их хочется пнуть еще сильнее. А ты… ты вообще должна помнить свое предназначение. Помнить вообще, кто ты.

— Хорошо. Хорошо, — вскрикивала я.

Я положила трубку. Включила на компьютере «I feel complete I loose all control». И, улыбаясь, погрузилась в теплую ароматную пену наполненной ванной. «Так надо закончить первую часть нового сценария», — подумала я. Героиня лежит в полном крахе, плачет, а потом звучит эта песня, звук поднимается, и героиня начинает погружаться в воду и улыбаться. Потому что она настоящий любвеголик. И потому что, конечно, она достигла пика. И потому что пик — будь он вверху или внизу кардиограммы — это всегда красиво.

А дальше… На следующий день я улетела. Рим обнял меня своими большими могучими руками. Я предалась сладкому ничегонеделанию, десятичасовым прогулкам пешком в наушниках, созерцанию красоты. Все отодвинулось на второй план. А на первый выдвинулось искусство, которое в Риме, как известно, в каждом квадратном сантиметре. День на третий я вновь ощутила щемящее чувство радости, так давно мною утерянное. Утерянное в моих бесконечных страхах потери единственного, в чем состоял мой смысл.

Я всегда думала, что для человека вроде меня, опорой которому являются только очень эфемерные вещи, — его и вытащить-то обратно к себе, в себя, по сути, способны только эти самые эфемерные вещи. Я поняла: то, что для большинства является дымом, ничем, красивой картинкой, для меня является единственным и любимым собеседником. Единственным, что в критической ситуации может вернуть мне смысл. Микеланджело, да Винчи, Боттичелли — они все говорили со мной на одном языке, говорили из вечности, и мне было с ними хорошо. Они понимали меня, а я их. Дым. Почти ничего. То, что нельзя пощупать. Нельзя объяснить. Эфемерное. Не понятное никому. Только мне. Как любовь. Моя любовь. И я вновь стала собой.

"Русский пионер" №93.

672

Ээххх...

NeoFit пишет:

Ээххх...

Очень красивая.
Я собственно сперва на лицо внимание обратила, а уж потом стала читать что она написала.

674 Отредактировано Тегеран 44 (14.10.2019 13:34:43)

п.с. ну и Италия, Рим ...Ватикан.
Это хорошие воспоминания.
И у меня.)

" Гений"
2016г/ Великобритания


Отличный фильм.
Николь Кидман впечатлила, что с ней случается очень редко.

О. Кормухина хочет засудить П. Гагарину за песню Цоя.


П.с. послушала обе версии, с Кормухиной все    как всегда шикарно.
Но как ни странно, Гагарина мне тоже понравилась.

677

интересно, шоп сказал цой) 2 бабы судяццо из-за его песни, принадлежащей улице)))

678

Кукушка?

NeoFit пишет:

Кукушка?

йес default/wink

680

Да Полинка хорошо исполнила.