3,621

https://pp.vk.me/c636218/v636218531/1a0d1/ejIeHTcQV-4.jpg

3,622

Дедов Арсенал

Приезжает внук к деду и говорит:
Дед, говорят у тебя с гражданской войны где-то под стряхой шашка припрятана
- дед: да брэшут люди, нэма - неверь
- говорят у тебя где-то под стрехой ещё карабин мосинский припрятан, люди говорят
- да брэшут, неверь, нэма
- гворят у тебя где-то на чердаке ещё "максим" припрятан
- да брэшут внук, нэма, нет - неверь
- а где-то у тебя в стогу - пушка ещё со времён отечественной войны припрятана
- да ты чё - нет, нэма
- а где-то у тебя в скирде - танк
- да ты чё - не, брешут, нэма
- а ещё у тебя на кукурузном поле где-то подземный ангар с трафейным "мессершмитт"- да ты чё, внук? - брешут, нема
- а ещё люди говорят, где-то у тебя в лимане, в камышах подводная лодка припрятана
- ну внук, чего нэма - таго нэма.

3,623

3,624

ранее вставленный анекдот но уже в видео варианте

3,625

— Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
— Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
— Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

— Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

— Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
— Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

— Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
— А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
— Я русский! – негодовал мужик
— Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
— А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

— Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
— Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
— С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
— Ни с кем!
— А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
— Сука тупая, это партнер по бизнесу!
— Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
— Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

— Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
— Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
— Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

— Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
— Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

— Совсем охуели! – возмущался сосед
— Бедная девка – сокрушалась его жена
— Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
— Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
— Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

— А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
— Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
— Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

— Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
— Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
— Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
— Только их тут и не хватало!
— Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

— Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
— Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
— А мы сильно шумели?
— Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
— Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
— Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
— Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

— Добрый вечер – поздоровался он
— Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
— Да конечно
— Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
— Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
— Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
— Честно? Нет – пожал плечами я
— Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
— Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
— А это как?
— Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
— А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

— Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
— Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

3,626

default/lol default/lol default/lol
super!!!

3,627

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

3,628

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

3,629

uziman пишет:

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

несколько участников данного форума, с большой вероятностью могли бы оказаться на месте этого парня.

3,630

Ты против сексуальной вседозволенности?
default/roll

3,631

uziman пишет:

Ты против сексуальной вседозволенности?
default/roll

я отец

3,632

https://otvet.imgsmail.ru/download/7319626_51fca6f4c8b0a806eca01a5781ecb032_800.jpg

3,633

-))))))))

3,634

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

3,635

я только про соседей прочла))) это пять))))))))
и вконце это
Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
так жизненно))))))

3,636

Ну вот в жизни-то я с этим не сталкивалась. Один раз только знакомый Жуков попросил меня, чтоб мы сыграли в семейный скандал (????!!!!), и когда я неловко пару раз назвала его наглецом, сказал что это кайф и весело (???!!).
Я еще  подумала, что мы с ним чото совсем из разных опер default/icon_mrgreen

3,637

Наглец это какой-то скандал французских времен.

3,638

NeoFit пишет:

Ну вот в жизни-то я с этим не сталкивалась. Один раз только знакомый Жуков попросил меня, чтоб мы сыграли в семейный скандал (????!!!!), и когда я неловко пару раз назвала его наглецом, сказал что это кайф и весело (???!!).
Я еще  подумала, что мы с ним чото совсем из разных опер default/icon_mrgreen

омгд)))))) default/icon_mrgreen
это из оперы *назови меня грязной шлюшкой* во время секса с достом не понмю откуда это)))))

3,639

LiveEvil пишет:

назови меня грязной шлюшкой

нууу.. это не тимно.

3,640

))))))