561

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

562

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/02/21/8/1487682650138191850.png

564

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

565

Ахахах))

566

https://cs541609.userapi.com/c836423/v836423623/48927/Z3EJluR6CJE.jpg

http://twizz.ru/wp-content/uploads/2017/06/30CJMNweVc8.jpg

568 Отредактировано uziman (28.06.2017 00:08:01)

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/17/6/27/kazn.jpg
Казнь

569

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

570

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

571

https://cs541609.userapi.com/c543101/v543101989/36b94/XIScBZ8pwik.jpg

572

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

573

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

574

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников

575

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

576

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

577

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

578

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

579

Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон

580

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.