41 Отредактировано ч0рный Ленинец (05.08.2005 18:04:48)

AKA пишет:
ч0рный Ленинец пишет:

А сейчас лекцию о вкусной и здоровой пище проведёт наш любимый Лектор, Ганнибал Лектор

не забудьте посмеяться после слова "акваланг"

такой умный, тебе мозг не жмёт?
между прочим, один из любимейших анекдотов одного Роба
И только не говори-де, надо было писать в альфу default/icon_smile_evil

42

ч0рный Ленинец пишет:
AKA пишет:
ч0рный Ленинец пишет:

А сейчас лекцию о вкусной и здоровой пище проведёт наш любимый Лектор, Ганнибал Лектор

не забудьте посмеяться после слова "акваланг"

такой умный, тебе мозг не жмёт?
между прочим, один из любимейших анекдотов одного Роба
И только не говори-де, надо было писать в альфу default/icon_smile_evil

бедный Робик default/icon_mrgreen default/icon_mrgreen default/icon_mrgreen

AKA пишет:
ч0рный Ленинец пишет:
AKA пишет:

не забудьте посмеяться после слова "акваланг"

такой умный, тебе мозг не жмёт?
между прочим, один из любимейших анекдотов одного Роба
И только не говори-де, надо было писать в альфу default/icon_smile_evil

бедный Робик default/icon_mrgreen default/icon_mrgreen default/icon_mrgreen

бывает... default/icon_redface

44

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер

45

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день
вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку).
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с
предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

46

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.

---

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

47

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

48 Отредактировано ч0рный Ленинец (14.08.2005 12:31:29)

прикольнинько :-|

пидор рассказывает про войну:
сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдрук на бруствере фашист появился. Молодой, красивый, глаза голубые...Автоматик на меня наставил:"хенде хох!"-- кричит-намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу: "Не время,- говорю,- сейчас Родина в опасности!".

Ученик-учителю :
--Лидия Марковна, что вы написали мне в дневнике? (показывает) Не могу прочитать...
--"Пиши разборчивей!".

приходит в коровник пьяная в дрова доярка, опирается на стойло
Корова:  опять пила?
Доярка: М-м-у-у...
Корова: Ладно!.. Держись за вымя. Попрыгаю

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

50

zverek пишет:

Остановка. ....
- Извините. Был напуган.

Гамлет, 100%

51 Отредактировано temp1 (16.08.2005 13:03:55)

- "Путь длиной в тысячу ли начинается с первого шага", - издевательски продекламировал Шри Япутра.

- Воистину, сказавший это - такой же остолоп, как и вы все.
Если ты не знаешь, куда идешь - как ты сделаешь этот первый шаг?
каждый шаг будет только отдалять тебя от цели.
Не найдя свою цель, не сделав этот последний шаг - не сделаешь и первый.

Учитель заложил руки за спину, и не спеша прошелся вдоль строя;
ученики же задумчиво провожали взглядом его ноги: топ, топ..

- Дао - это искусство не проходить тысячи ли;
а просто найти свою цель, сделать к ней один последний шаг.

Остановившись у небольшого столика, Шри Япутра взял свой любимый какайничек, и заключил:

- Путь же дао-какао - вообще бесконечен. Преодолеть его сможет только не сделавший ни одного шага.


- Учитель, ну сколько можно долбить нам мозг этой ерундой? - возмутились ученики. - Путь дао-какао - это, конечно, замечательно;
но как можно добраться хотя бы до соседнего [s]борделя[/s] монастыря,
не сделав ни одного шага?

- Остолоп, сделай он хоть тысячу шагов, останется остолопом, - вздохнул Шри Япутра. - Придется объяснить вам это на практике..
Принесите-ка мой паланкин.

http://www.livejournal.com/community/da … 89235.html

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит под сосенкой сидит серый волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Волк сорвался с места и убежал.
Идет Шапочка дальше. Видит - опять Волк сидит под бугорком.
- Какие у тебя большие уши, Серый волк! - сказала Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый волк.

53

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече!
- Сейчас посмотрим - раздевайтесь...
Женщина снимает верхнюю часть одежды - но врач ей говорит:
- Нет - раздевайтесь полностью!
- Но доктор - у меня разрыв в плече...
- Послушайте - это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной...
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки - и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли - а врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече - это рас-тя-же-ние!


Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...


У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...


Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


Девушка из укр.деревни проходит осмотр у гинеколога, он усаживает ее куда надо и осматривает, потом что-то пишет в карточке. Заглянув в карточку девушка возмущается:"дохтор, и шо вы мени напысалы?-ЗДОРОВА!, можна ж було напысать:МАЛЕНЬКА, чы ТАКА, ЯК У ВСИХ!"


Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в кресле, врач надевает перчатки, начинает осмотр - и тут у него звонит мобила. Он берет телефон левой рукой, а правая по-прежнему в обследуемом месте. Начинает объяснять кому-то по телефону, как доехать до его клиники.
- Ну короче, сначала будешь ехать все прямо, прямо, прямо, потом налево, после перекрестка направо, еще раз направо, снова налево, а потом по кольцу, по кольцу.
Заканчивает разговор, сует мобилу в карман.
Пациентка:
- Доктор... Еще раз по кольцу...


Один из самых любимых. ЧЛ посвящается.
-----------------------------------------------------------------------------

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

54

Attractive widow story

Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Jack's minivan and   headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard.
 
They pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.

     "I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to   myself, but I'm recently widowed," she explained. "I'm afraid the neighbors will talk  if I let you stay in my house."

     "Don't worry," Jack said. "We'll be happy to sleep in the barn. And if the weather   breaks, we'll be gone at first light."

     The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the   night.

     Come morning, the weather had cleared, and they got on their way. They enjoyed a   great weekend of skiing.

     About nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorn ey. It took   him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the   attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend.
      He dropped in on his friend Bob and asked, "Bob, do you remember that good-looking  widow from the farm we stayed at on our ski holiday up North?"
      "Yes, I do."
      "Did you happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay   her a visit?"
      "Yes," Bob said, a little embarrassed about being found out. "I have to admit that  I did."
      "And did you happen to use my name instead of telling her your name?"
     Bob's face turned red and he said, "Yeah, sorry, buddy. I'm afraid I did. Why do   you ask?"
     "She just died and left me everything."

55

ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

56

Копирайт не мой, увидел на другом форуме.

57

Мда... Сколько волка не корми - а жопой все равно закончится default/smile

Господа любители анального секса - переходите на классику с женщинами, с нормальным тонусом ТАМ. Этим вы себе гарантируете страховку от компенсации за нанесенный геморрой.

                                                                                                                                 Общество здоровского секса

58

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

59

Отзывы студентов о профессорах, с сайта http://www.ratemyprofessor.com

20  You can't cheat in her class because no one knows the answers.
19  His class was like milk, it was good for 2 weeks.
18  Houston, we have a problem. Space cadet of a teacher, isn't quite attached to earth.
17  I would have been better off using the tuition money to heat my apartment last winter.
16  Three of my friends got A's in his class and my friends are dumb.
15  Emotional scarring may fade away, but that big fat F on your transcript won't.
14  Evil computer science teaching robot who crushes humans for pleasure.
13  Miserable professor - I wish I could sum him up without foul language.
12  Instant amnesia walking into this class. I swear he breathes sleeping gas.
11  BORING! But I learned there are 137 tiles on the ceiling.
10  Not only is the book a better teacher, it also has a better personality.
9  Teaches well, invites questions and then insults you for 20 minutes.
8  This teacher was a firecracker in a pond of slithery tadpoles.
7  I learned how to hate a language I already know.
6  Very good course, because I only went to one class.
5  He will destroy you like an academic ninja. 
4  Bring a pillow.
3  Your pillow will need a pillow.
2  If I was tested on her family, I would have gotten an A.
1  She hates you already.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...